Are you “IN”?

Are you in?

Iyan ang tanong ko sa iyo ngayon? Masasagot mo? Kung sasabihin mong hindi ka “in”, mabuting bata, nagsasabi ka ng totoo. Kung sasabihin mong “you are in”, anak nakikita ka ng Diyos… you’re a BIG LIAR!

Nasabi ko iyan dahil marami sa ating mga Pilipino ang wala pa sa uso. Akala ko ba lahat tayo updated sa mga ganyan. Bakit naunahan pa tayo ng Europe na super “in” na ngayon, di dahil sila ay fashonista o may bagong high-tech gadget, kundi dahil lahat sila ay NAKAPAGSASALITA NG WIKANG USONG-USO SA BUONG MUNDO.

ESPERANTO ANG TINUTUKOY KO, BABY! Siguro you’re wondering dahil NGAYON MO LANG ITO NARINIG. Nababasa ko na sa iyong isipan ang mga katagang “WHAT’S THAT?” o “ANO IYAN?” Anyway, ang Esperanto, tulad ng English ay isang wika. WIKA. Yun nga lang malaki ang pagkakaiba nito sa ibang mga wika. DAHIL ARTIFICIAL LANGUAGE ITO. Artificial. Ibig sabihin, gawa lamang ito ng iisang tao na lumawak sa buong Europa at naging isang trend.

Ang Esperanto ay ginawa ni L.L. Zamenhoff, isang ex-Polish noong (kung hindi ako nagkakamali) 1887. Naging sikat ang Esperanto simula pa noong WWII at matapos ang ilang dekada, umariba ito sa US, Latin America, Brazil, China, Japan at sa ibang parte ng Africa. Sa kasalukuyan, Esperanto ang wikang ginagamit ng mga kabataang Pranses, Italyano, German at Espanyol dahil para sa kanila, “IN” ang sinumang nakapagsasalita ng ESPERANTO. Noong nasa France ako, ang mga kasing-edad ko ay ESPERANTO ang ginagamit sa kanilang batian, kuwentuhan, pati na rin sa mga gimik. Madalas mong maririnig sa kanila ang mga salitang “Saluton!”, “Bonan Matenon”, “Bonan Vesperon”, “Kiu estas via nomo?” at marami pang iba. Kung ikaw na Pilipino at walang kaalam-alam sa Esperanto, tiyak na discriminated ka. Sa Italy naman, ang alternative sa wikang Italian ay ESPERANTO. Kung wala kang alam sa Italian maliban sa Ciao, e puwede ka pa rin nilang asikasuhin by speaking Esperanto with them. By the way, kung mag-aaral ka sa France, Hungary, Italy, at sa ibang parte ng mundo, Esperanto is included in their curriculum.

Dito sa Pilipinas, palagi tayong updated sa mga new trend. Bakit hindi natin gamitin ang Esperanto, sa school man o sa gimik? Esperanto is the language of all. Kung palaging nasa uso ka, try to speak in ESPERANTO. Dagdag pogi/ganda points iyan! And you are ready to face Europe for better jobs!

I’m sure you’re in!

Maki-IN sa bago, Let’s speak ESPERANTO!!! Komenco parol Esperanto nun!

Ilang taon na rin akong nag-aaral ng iba’t ibang mga wika. Nandiyan ang French, Spanish, Italian, Tagalog, Ilocano, Magyar, Greek, Hebrew at pati na rin ang mga naglilipanang mga GAY LINGO- lahat iyan napag-aralan ko na at hindi sa nagyayabang ako (*krus*), fluent ako sa pagsasalita ng mga iyan (kasama na ang huli, ching!)

Pero noong isang taon medyo naligaw ako ng landas. Dapat sana wikang GERMAN ang aking pag-aaralan kaso bigla akong nawala sa sarili kaya nagback-out ako at iniba ko ang wikang balak kong pag-aralan. Napunta ako sa Esperanto. Kung tatanungin mo kung bakit ako nagback-out sa German, ito ang mga dahilan.

1. Mahirap bigkasin ang wikang German. Para kang laging galit at lumalabag sa karapatang pantao.

2. Masyadong mabusisi ang grammar. Hindi ko maintindihan kung ano ang kaibahan ng B sa β.

3. May phobia ako sa mga hinayupak na Germans! They sucks!

4. Nakakabanas ang assistant na nag-poprocess ng enrollment sheet sa pinapasukan kong language school. Para kasing nangangain ng isang buong elepante kaya umatras ako.

Ayun, napunta ako sa isang Esperanto class. Okay naman ang simula. Smooth. Tapos mabait pa ang professor ko. Marami akong natutunan hindi lang ang grammar kundi ang makulay nitong kasaysayan.

Alam niyo bang isang imbentong wika ang Esperanto? Oo, ginawa lamang siya kamakailan, noong 1887 ni L.L. Zamenhof. Hango ang wikang Esperanto sa iba’t ibang wika tulad ng French, Spanish, Latin, Greek at Magyar kaya smooth lang. Hindi ka mahihirapan.

Sa maniwala ka o hindi, walang bansa ang naging opisyal na wika nila ang Esperanto. Pero kalat na kalat ang wika na ito sa China, Korea, Japan, Iran, Brazil, Argentina, Mexico at Togo. Isa itong curriculum elective noong nag-aaral pa ako sa France at sa Hungary, required ang mga mag-aaral na kumuha ng crash course sa Esperanto.

Hindi ka pa rin ba kumbinsido? Heto pa…

Balak ng UN na gawing second universal language ang Esperanto. Maraming bansa na sa Europa ang nagkakasundo na gawin itong international language sunod sa wikang Ingles. Lahat ng mga universities at colleges sa Europe ay may inaalok na course about Esperanto. Mayroon ka nang maririnig na kanta sa wikang Esperanto, pati na rin ang mga romance novels, erotica movies, lahat may Esperanto translation na! Sa Vatican, kasama sa Urbi et Orbi ng Santo Papa ang wikang Esperanto. Lahat ng mga cardinals sa Italy ay nakakapagsalita ng Esperanto.

Kung pasosyal naman ang pag-uusapan, maraming mga elites sa Europe ang ninanais na makapagsalita ng Esperanto kaysa sa wikang French. Oo, magandang magsalita ng wikang French, pero alam mo bang mga pasosyal na Pranses ay Esperanto na rin ang sinasalita. In other words, ang mga PA-KIKAY FRENCH GIRLS ay nais pang magsalita ng Esperanto because IT IS “IN”!

“In” na ngang maituturing ang pagsasalita ng wikang Esperanto sa lahat ng bansa sa Europa and I’m sure kung madidiskubre ito ng mga Pilipino, tiyak na makiki-in na rin tayo. Hindi ba’t laging yumayakap ang mga Pinoy sa concept of “WHO’S IN?”

Anyway, let’s have some few guidelines in speaking Esperanto:

visit: http://en.wikipedia.org/wiki/Esperanto

Kung basic everyday conversations ang hanap ninyo, bibigyan ko kayo ng ilang sentences that is commonly used in speaking Esperanto.

Hi.	Saluton.
What is your name?	Kio estas via nomo?
My name is Roedy.	Mia nomo estas Roedy.
Where are you from?	De kie vi venas?
I live in New Westminster.	Mi logxas en Nova Westminster.
How long have you been speaking Esperanto?	Ek de kiom vi parolas Esperante?
I have been speaking Esperanto since August.	Mi parolas Esperante ek de auxgusto.
Are you on the Internet?	Cxu vi estas sur la Tut-Tera Teksajxo.
My webpage is http://mindprod.com.	Mia retpagxo estas http://mindprod.com.
My email address used to be roedy@mindprod.com.	Mia retposxta adreso estis roedy@mindprod.com.
Is this your first convention?	Cxu tiu-cxi estas via unua kongreso?
Yes, this my first convention.	Jes, tiu-cxi estas mia unua kongreso.
Did you come with someone?	Cxu vi venas kun iu?
I came here with her.	Mi venis cxi tien kun sxi.
Please pass the salt.	Mi petas, pasigu la salon.
Please pass the pepper.	Mi petas, pasigu la pipron.
Please pass the bread.	Mi petas, pasigu la panon.
Please pass the cream.	Mi petas, pasigu la kremon.
Please pass the sugar.	Mi petas, pasigu la sukeron.
Thank you.	Dankon.
You’re welcome.	Mia plezuro. Nenio. Ne menciinde. nedankeble.
Goodbye.	Adiaux Gxis revido.

for more info, visit: http://mindprod.com/esperanto/esperanto.html

kung gusto mo naman ng DIRTY, as in pang-LIBOG, meron din ang Esperanto. Sosyal pang bigkasin! Hindi halatang vulgar words:

Examples
Esperanto	English
Sxekspiro sucxas bone.	Shakespear sucks well.
Kaco estas bona ilo.	A cock is a good instrument.
Mia fratino mangxis mian viandon.	My sister ate my meat.
Lia onklino ne mangxas varman viandon.	His aunt doesn’t eat hot meat.
Grandaj mamoj estus belaj.	Big tits would be beautiful.
Sandra lekas fratajn kojonojn.	Sandra licks brother’s (fraternal) balls.
Sandra lekos haran pugtruon.	Sandra will lick a hairy ass-hole. Fektruon is shithole, preferred by Non-Engish speakers.
Fiku vian patrinon rapide.	Fuck your mother quickly.

Vocabulary : Vortareto

aj	ouch
akselo	armpit
ambauxseksema	bisexual
amori	to make love, have sex
anuso	anus
anusulo	asshole (person)
atleta	athletic
bugri	to bugger, fuck in the ass
cico	nipple
cxuri	(cxuri sin) to jerk off
cxiesulino	prostitute, whore
cxuro	come, cum, jism
damne	damned
dauxra	lasting
dika	thick
ekshibiciulo	exhibitionist
fek	Shit! (interjection)
fekado	the act of shitting
fekajxo	droppings, shitty thing
fekero	turd, piece of shit
feki	to shit
feko	shit, faeces
fektruo	shithole, asshole
fendo	crack, slit
fikadi	to go on fucking.
fikantino	female fucking now
fikanto	male fucking now
fikatino	female being fucked now
fikato	male being fucked now
fiki	to fuck
fikintino	female who has fucked
fikinto	male who has fucked
fikitino	female who has been fucked
fikito	male who has been fucked
fikontino	female who is about to fuck
fikonto	male who is about to fuck
fikotino	female who is about to be fucked
fikoto	male who is about to be fucked
fikuntino	female who would fuck
fikunto	male who would fuck
fikutino	female who would be fucked
fikuto	male who would be fucked
fingrumi	to masturbate
forfikigxi	to fuck off
forta	vigorous
frandzi	to perform cunnilingus on
frapeti	flick
frapi	hit
froti	to rub
furzi	to fart
furzo	fart
gadmeso	dildo
geja	gay. Not derogatory.
glano	head of cock, knob
hara	hairy
harega	very hairy
hareta	slightly hairy
huj	ouch
kacego	big cock
kaceto	little cock
kaco-sucxi	to suck cock
kaco	cock
kacujo	jock strap
kaki	to poop, make do-do
kisi	to kiss
klabo	club, whopper, dong, whang
kojonoj	balls
kondomo	condom
korpulenta	fat
kreteno	an idiot, a moron
kurba	literally bent. It is derogatory British slang for gay
leki	to lick
liki	to dribble, leak
longa	long
magra	lean
malcxastulino	a slut
maldika	thin
mallonga	short
malmola	hard
malpli	less
malrapide	slowly
malseka	wet
malstreta	loose
malvarma	cold
mam-pinto	nipple
mamo	breast, boob, knocker, headlight
masagxi	to massage
masturbi	to jerk off
merdo	shit
midzi	to suck cock
mola	soft
mordegi	bite hard
mordeti	nibble
mordi	bite
naz-muko	snot
onani	to jerk off (oneself)
onanigi	to jerk off (someone else)
ovoj	eggs, balls
patrinfikulo	motherfucker
peniso	penis
picxo	cunt
picxo-leki	to lick cunt
pisi	to piss
pizango	whopper, big banana, plantain
pli	more
postajxo	behind, bottom
prepucio	foreskin
publikulino	prostitute, whore
pubo	pubic hair
pugo	bum
putinfilacxo	son of a bitch
putino	whore, tart
rapide	rapidly
razita	clean-shaven
rektumo	rectum
rigida	rigid
ronda	round
samseksema	homosexual
seka	dry
seksumi	to fuck (intransitive), to copulate
sid-vangoj	ass-cheeks
skroto	scrotum
sodomii	to have anal sex (intransitive)
sodomiigi	to sodomize, fuck in the arse (transitive)
spili	to bore, screw
streta	tight
sucxi	to suck
sxmaci	to kiss noisily, smack lips
sxpruci	to spurt, shoot
umbiliko	belly button
vagineto	small vagina
vagino	vagina
varma	hot
viando	meat
vipi	to whip
volupta	lewd, horny
voluptama	lewd, horny

 

 

Kaya ano pa ang hinihintay mo? Speak Esperanto now!

THE ESSENCE OF BEING A MAN

I’ve been asked by my friends and ka-berks: for me what is the essence of being a man? I just remember just in Miss Universe 1994 when Sushmita Sen of India asked the similar question (essence of being a woman). Let’s think what is the purpose of MEN in the world.

For me, being a man is not just like you are handsome, macho, playboy, or whatever. For me, they are REAL MEN if:

1. THEY ARE GOOD HUSBAND TO THEIR WIFE. very simple, the real man is not based for being a womanizer. They are faithful in their one and only wife. He doesn’t abuse his strength and he respects his wife as his long-time companion. The real man is a gentleman.

2. THEY ARE GOOD FATHERS TO THEIR CHILDREN. A real MAN is good, not only to his wife, but to his children. He must be responsible, hardworking, patient, loving and understanding to his children.

3. THEY ARE JUST, FAIR, BRAVE AND HUMBLE. a real MAN is just because he only believes in truth. He treat others equal and not abusing his authority and strength. He has his own principles in life. He is fair in fighting. He doesn’t make foolishness, stupidity and other bad things to others. A man is also brave, not on fighting others, BUT HE IS BRAVE IN FACING HIS LIFE AND THE REALITY OF THE WORLD. He likes facing challenges and he doesn’t give up easily. And of course, he must be humble and obedient to others.

4. THEY ARE MODELS OF THE SOCIETY. a real man must be a good role model. He doesn’t abuse his privilege as a man like being a drunkard, drug addict, etc. They do not commit crimes.

5. THEY ARE GOOD SERVANTS OF GOD. A real man must be a good servant of God. I didn’t say a man must be saint, but he must have fear with God. He must do good things with his entire life, devoted his life to God, and offer his success as a man to God.

THESE ARE THE FIVE ESSENCE OF BEING A REAL MAN.

ANG KUWENTO NG ISANG EKONOMISTA

Masakit man isipin ngunit malapit nang mamatay ang course naming “ECONOMICS” hindi lang sa Letran pati na rin sa ibang mga colleges and universities tulad ng San Beda, U.P. UST, Ateneo, etc. Kami ng dito sa Letran, PITO (7) lang kaming nagtitiyaga sa demand and supply, opportunity cost, scarcity, eck-eck. Ceteris Paribus. Buti pa yung course na Management, Coomunication Arts, I.T. at Hospitality Management sa Letran hindi nilalangaw. Samantalang yung course namin, hindi lang nilalangaw, INUUOD na! Grabe kung pwede lang pwersahin yung mga graduating highschool students na kumuha ng kursong ECONOMICS dito sa Letran e ginawa na ng Org namin. “MANY ARE CALLED BUT FEW ARE CHOSEN” - yan ang motto ng mga certified demand and supply busters! Katwiran naman ng mga estudyante na kumukuha ng mga in demand na course tulad ng nursing, e, MALAKI DAW ANG SWELDO.

Ngunit maraming hindi nakakaalam sa mga kabataan ngayon na ang “ECONOMICS” course ay makapagbibigay sa kanila ng malakingsweldo kaysa sa nursing, I.T. or HRM. Ayon sa survey na ginawa sa Amerika, ang mgha Ekonomista ang may pinakamalaking sweldo kumpara sa mga ibang propesyon. Heto ang detalye (SWELDO NILA ANNUALLY):

ECONOMISTS- $49, 960

ENGINEER- $47, 110

COMPUTER TECHNICHIAN, SOFTWARE DEVELOPER- $40, 250

CIA AGENT- $38, 960

US ARMED FORCE PERSONNEL-$27,610

DOCTOR- $ 27, 550

NURSING- $37,2C50

iLAN LANG YAN MGA SIKAT NA PROPESYON NA DOMINANT SA STATES. Kung mapapansin niyo na malaki dihamak ang sweldo ng mga ekonomista kesa sa mga ibang propesyon. Pwera pa diyan yung mga stocks, and shares at mga iba pang raket ng mga ekonomista. Kaya yung mga ekonomista, 40 years old pa lang retired na! Bakit? MAYAMAN NA SILA. THEIR MONEY IS WORKING FOR THEM, sabi nga ni Robert Kiyosaki. Yung mga Nursing, “THEY WORK FOR MONEY.” Nakita mo yung difference?

Talagang marami kang benefits na makukuha kung Economics graduate ka. In-demand ka sa mga companies sa Makati. Yun nga lang marami ang hindi nakapansin na malaki lang ang sweldo dahil ang iniisip lang nating mga Pinoy ay, “kahit anong natapos, basta malaki ang sweldo.” Kahit nga siguro kung malaki ang sweldo ng katulong kaysa sa nursing e, marami sa atin ang magpapa-alipin na lamang…

 sad to say…

ANO, SHIFT KA NA SA ECONOMICS?!

PAG NAGMAHAL KA NG MAY COURSE NA…

FINEARTS - Drawing lagi ang sinasabi

ENGINEERING - Hanggang plano lang

PSYCHOLOGY - may saltik

CRIMINOLOGY - Bantay sarado ka

I.T. - Bobolahin ka lang sa internet

EDUCATION - tuturuan ka lang ng kung anu-ano

MASSCOM - Puro pacute lang

LAW - Sinungaling

DOKTOR - Puro salita lang

ECONOMICS - Titipirin ka lang

NURSING - MAALAGA, MAPAGMAHAL, LOYAL, UNDERSTANDING, CUTE, MAGALING PUMORMA, SAYA KASAMA, MABANGO, MALINIS TIGNAN, MATALINO,  ANDYAN LAGI SA TABI MO, SAAN KA PA? =)

EXAMPLE NG MGA HINDI TAMANG SAGOT SA MAAYOS NA TANONG:

1. “Kumain ka na?”

- “BUSOG PA AKO.”

2. “Andyan ba ang nanay mo?”

- “BAKIT PO?”

3. “Anong oras klase mo?’

- “MAMAYA PA.”

4. “Saan kayo galing, ‘tol?”

- “NAGLAKWATSA LANG KAMI, ‘TOL.”

5. “Paano mo ginawa iyan?”

- “MADALI LANG…”

6. “Bakit wala ka kahapon?”

- “ABSENT PO AKO MA’AM!”

7. “Anong oras na?”

- “MAAGA PA!”

At ang malupit…

8. “Saan ka na?

- “PAPUNTA NA!”

10 THINGS TO DO WHEN YOU’RE BORED

BORED NA BORED NA AKO! Ano ba ang dapat kong gawin upang maging masaya? Siguro heto na lang ang gagawin ko para mapaligaya ko ang aking sarili… - Matt

To Matt: Kung bored na bored ka na sa iyong buhay, heto ang ilang tips para mapaligaya mo ang iyong sarili.

1. PAPAKIN ANG KAPE KUNWARI MILO.

2. KUNG AYAW MO NG KAPE, ISANG DOSENANG BALUT!

3. PAG-ARALAN ANG LANGUAGE NG MGA IPIS, DAGA, BULATE AT SUROT AT SILA’Y KAIBIGANIN.

3. KUNG NANDIDIRI KA SA MGA NILALANG NA ITO, PUMUNTA KA NA LAMANG SA ISANG SULOK AT KILITIIN ANG SARILI.

4. KUNG TRIP MO, E PAGDISKITAHAN MO YUNG INIDORO NG BAHAY NINYO, PUNUIN NG TUBIG ANG INIDORO NIYO!

5. WHEN CURIOSITY ARISES, PAGHIWALAYIN ANG COFFEE CREAMER AT SUGAR SA 3-IN-1.

6. KUNG BORED KA PA AT NAIINITAN KA NA, PAGKASYAHIN MO ANG SARILI SA REF PARA COOL.

7. KUNG BORED KA NANG MAGCOMPUTER, BASAGIN ANG MONITOR, GAWING FLYING SAUCER ANG KEYBOARD, GAWING DOLLHOUSE ANG CPU.

8. KUNG BORED KA PA, MAGKUTO KA NA LANG NG BUHOK O KAYA’Y MAGBILANG NA LANG. ISA-ISA.

9. KUNG HINDI PA UMUBRA, MAGBUNGEE-JUMPING KA, TUMAMBLING O MAG-ACROBAT SA HAGDANAN PARA MASAYA.

10. KUNG GUSTO MO NG HARDCORE, E, HETO MAS MAGANDA, SUNUGIN ANG BAHAY AT SUMIGAW NG YEHEY!

hehehe!

10 KLASE NG MANGINGINOM… A COMPILATION

Grabe talaga nung isang araw, matapos dumalo ng kasal ng aking pinsan e, diretso na kaagad kami ng aking mga kaibigan sa kalapit na BEERHOUSE upang mag-inuman, walang sinasanto kahit na kabilin-bilinan ng aking lola na wag uminom. Pero tindi, naka-4 akong REDHORSE at hindi biro iyon! habang naglalasingan e napag-usapan namin kung anong klase kaming manginginom. Heto ng nagawa naming classification about heavy drinkers.

PASSAGE - mahilig magpass ng tagay.

THE HIKER - palipat-lipat ng pwesto para iwas tagay.

THE MARTYR - nagpapanggap na kaya pa kahit na senglot na.

KID SENTI - madami naaalala pag nakainom na.

THE FUGITIVE - umuwi ng walang paalam, naglalahong parang bula pag nakainom.

KUNG FU - KUNG FUmulutan, malupit, tirador ng pulutan, ginagawang picnic.

THE CHOSEN ONE - official runner sa tindahan. Bumibili ng yelo, yosi at alak.

SPIDERMAN -  gumagapang na sa daan pag umuwi dahil sa kalasingan.

RESBAKERS - mga nakainom na palaging naghahanap ng away o gulo.

LIBHOGZ - mga nakainom na malupit pagdating sa sex, madalas kasama ng prosti.

– kung tatanungin mo ako kung anong klase ako ng manginginom, e, siguro mahahalera ako sa KUNG FU dahil tirador ako ng pulutan! hehehe!

MGA TANONG NA DAPAT BANATAN!!!

1. BANGIN KA BA?

- NAHUHULOG NA KASI AKO SA IYO…

 2. MAPA KA BA?

- COZ I’M LOST WITHOUT YOU…

3. DRIVER KA BA?

- COZ YOU’RE DRIVING ME CRAZY!!!

4. MAY KILALA KA BANG GUMAGAWA NG RELO?

- HUMIHINTO KASI ANG ORAS KO PAG KASAMA KITA…

5. PINAGLIHI KA BA SA KEYBOARD?

- TYPE KASI KITA…

6. ANONG HEIGHT MO?

- PAANO KA KAKASYA SA PUSO KO?

7. HINDI KA BA NAPAPAGOD?

- KANINA KA PA KASI TAKBO NG TAKBO SA ISIP KO…

8. ALAM MO, HINDI TAYO HAYOP, HINDI TAYO HALAMAN…

—— BAGAY TAYO! BAGAY!————

17 DIFFERENT TYPES OF BOYFRIENDS

Sa mga girls diyan. Read this out! Baka isa na sa mga ito ang iyong BF!!!

1. JAMES BOND - mga klaseng boyfriend the chickboy, talagang mahilig sa babae. Ito yung klaseng boyfriend na parating nagbibigay ng sakit ng ulo sa kanilang mga girlfriend. Madalas lumuwa ang mga mata niyan pag may sexing babaeng nakikita.

2. PASTOR ELY - mga boyfriend na hindi makabasag ng pinggan, kadalasang mababait at parang pastor na nangangaral sa mga tao. Madalas niyang pangaralan ang kanyang girlfriend tungkol sa mabubuting salita ng Panginoon. Very endangered ang mga Pastor Ely, kaunting-kaunti lang sila pero magaling humawak ng relasyon.

3. COMMANDER ROBOT - mga boyfriend na seloso, over protective, at paladikta sa kanyang girlfriend. Yung tipong ayaw niyang padapuin yung kanyang GF sa ibang tao. Palagi siyang nakabuntot at binabantayan ang bawat kilos ng kanyang GF. Madalas nasisira agad ang isang relasyon kapag ang lalaki ay Commander Robot.

4. BED-KING - mga boyfriend na kaya lamang gustong magka-girlfriend ay upang gawing pampalipas-oras. Mga boyfriend na masyadong ma-L. Palaging gustong matulog kasama ang kanyang GF. Sexually adventurous si bed-king at hindi ideal ng mga Maria-Clara style na babae.

5. CRISOSTOMO IBARRA - mga boyfriend na masyadong matatalino. Palaging pinaglalaban ang kanyang mga karapatan. Minsan ginagamit ang katalinuhan upang mang-akit ng girls. Palaban, madalas isinisingit ang kayang rights as BF. Kadalasan ito ang mga boyfriend na walang gaanong looks pero dinadaan sa utak ang pagsuyo sa babae. Masyado ring mapalabok ang kanyang sinasabi - yung tipong matalinhaga at para kang magkaka-nose bleed pang kinausap mo.

6. COCO-LOCO - mga lalaking kinababaliwan dahil gwapo, may looks, kaya nga loco. Yun nga lang medyo matu-turn-off ka dahil kung ano ang guwapo niya siya namang kawalan ng utak. Mga BF na sumusunod lang sa agos, walang alam sa buhay. Walang talino in short. Coco dahil parang empty coconut shell ang utak. Madalas ang GF ang sumasalo ng lahat ng problema kapag may problemang dumating sa kanilang relasyon.

7. UTO-UTO - from the word itself. Ito yung mga BF na madaling lokohin, bigay-kaya kahit na alam na niyang niloloko siya. Madalas mahiyain ang mga Uto-uto. Hindi makahindi sa mga girls. Kapag ikaw ang GF niya, madalas ka ring magka-migraine dahil kahit na pangaralan mo e tuloy-tuloy pa rin sa pagpapaloko.

8. MR. EASY-GO-LUCKY - mga BF na kaya lamang nabuhay sa mundo e para mag-bunjee jumping at kumain. Mga walang alam sa buhay, tamad, at sumusunod sa agos. May talino ang mga ito, unlike sa mga coco-loco, ngunit hindi ginagamit ng husto. Mabisyo rin ang ganitong type ng BF. Laging may hithit na sigarilyo, laging nasa inuman, laging nasa lakwatsahan. Kung ikaw ang GF, iniexpect niya lagi kang sasama sa kanyang mga gimmicks. Palatandaan ng mga ganitong BF: palaging kasama ang kanyang mga ka-tropa.

9. ECONOMISTA - mga BF na nakakaimbiyerna hindi dahil pangit ang ugali niya, kundi masyadong BARAT, KURIPOT, at WAIS. Ito yung tipo ng BF na kapag kakain kayo sa labas e sa karinderya ka ibabagsak, o sa tindahan ng kwek-kwek. Less romantic ang mga ganitong BF dahil kapag mag-de-date kayo e laging KKB as in KANYA-KANYANG BAYAD. Masinop sa pera, madalas siyang magbigay ng mga regalo na mabibili lang sa Divisoria, buy-one-take-one pa! Ito yung tipong BF na mas mahalaga pa ang pera kaysa sa kanyang GF.

10. ROADRUNNER -  mga BF na bigay-kaya ngunit wais. Mabilis pagdating sa persistence. Ito yung BF na mabilis pa sa alas-kuwatro pag susunduin niya ang GF sa school man o sa trabaho. Bigay-kaya in a sense na madalas siyang may regalo sa kanyang GF, yung tipong nakatatak na sa utak niya kung kailan ang birthday mo, monthsary ninyo, birthday ng nanay mo, tatay mo, blah-blah. Pero may limitasyon din itong si Road runner dahil pag nag-break kayo, sisingilin niyang lahat ang mga naibigay niya sa iyo.

11. SALAWAHAN -  very very very basic. Mga BF na mahilig sa girls, kung magka-girlfriend e dalawa. Minsan 3. Minsan 4. Mga traydor, palihim na sumisimple sa GF at naghahanap ng panibagong GF. Madalas pinagsasabay ng mga ganitong BF ang dalawa o higit pang relasyon. Madalas itong magbigay ng sakit ng ulo sa GF lalo na kung selosa ang una. Katulad siya ni James Bond, in short, pero ang Salawahan talagang lantaran sa panloloko sa kanyang GF. Ang mga James Bond naman, on the other hand, ay madalas ligaw-tingin lang sa makikita niyang sexy girls. Pero ang Salawahan, gagawin niya ang lahat para lamang mapasakanya ang mga babaeng nais niya.

12. MR. DREAMBOY -  mga BF na masyadong sweet, caring, maalalahanin, thoughtful at parang tutang sunud-sunuran sa GF. Ito yung mga BF na under-de-saya. Sinasamba ang kanyang GF, in short. Ito yung mga BF na madalas tanungin ang kanyang GF kung kumain na ito, kung naiinitan ito, kung nalulungkot ito blah-blah. Pero kung ako ang GF, medyo maaasiwa ako sa mga Mr. Dreamboy dahil para itong tutang susunod-sunod sa iyo. Kulang na lang dilaan ang pwet mo kung tatantiyahin mo kung paano ka niya sambahin. Perfect na sana si Mr. Dreamboy, yun nga lang medyo nakakaasiwa.

13. RICHIE-RICH - ito yung mga BF na hambog, mayabang kasi nga mayaman-rich! Madalas maporma at laging new-wave. Kapag susunduin ang GF laging naka-wheels. Minsan Inglisero, minsan Pilipinong-Pilipino, minsan alien. Elite, maituturing siyang kabilang sa conyo sector. Yun nga lang maiimbiyerna ng kaunti ang GF dahil masyadong paistariray ang mga Richie-rich, gusto palaging bida. Kung mahal talaga ito ng GF, maaasar siya ng kaunti. Kung pera lang ang habol ng GF, wala lang sa kanya.

14. MR. NICE GUY - mga BF na masyadong matindi ang sense of humor. Mga one-liner at joker kaya madalas sumakit ang tiyan ng GF dahil sa katatawa. Parang Easy-go-lucky, medyo nakikiagos lang sa sitwasyon. Minsan papansin din si Mr. Nice Guy pero hindi ka nga maaasar sa halip matatawa ka lang sa kanya.

15. PAPA BORI - opposite ng Mr. Nice guy. Mga BF na BULOK ang sense of humor. Madalas tahimik, borrrriiiiiing, at corny. Heto yung tipong BF na parang may sariling mundo, minsan parang may dinadaluhang lamay gabi-gabi kung tatantsahin mo ang kanyang pagiging boring. Masyado ring problematic si Papa Bori at mahirap pakisamahan. Madalas na rin siyang nabasted dahil sa kanyang ugali.

16. PAPA BORITO - parang Papa Bori, salat sa sense of humor, tahimik, boring, corny pero hindi problematic. Para lang siyang may sariling mundo. Pero madali siyang pakisamahan. Mahiyain, medyo madaling bolahin itong si Papa Borito kaysa kay Papa Bori na parang laging galit sa mundo. Madaling pakisamahan ang Papa Borito at kung ikaw ang GF, medyo pagtiisan mo ang pagiging tahimik niya.

17. MR. RIGHT GUY -  mga BF na guwapo, mabait, perpekto. Wala ka nang hahanapin pa. Isa nga lang ang problema… ANAK NG TETENG! HINDI PA SIYA PINAPANGANAK!